Consejos para tener sexo

¿Tienes problemas con los miembros del género opuesto? ¿No sabes que hacer si una muchacha o un muchacho se te insinúa? ¿Eres virgen pero quieres dejar de serlo? ¿No eres virgen, pero nadie se quiere acostar contigo porque dicen que apestas en la cama? ¿No tienes idea de qué hacer en la cama?.
Pues felicidades, has llegado al lugar correcto. Hoy me siento generoso y les ayudaré con sus problemas sexuales. Después de leer esta guía podrán acostarse con quien se les de la gana y serán individuos sexualmente activos felices.

Lo primero que tienes que tener en cuenta (no importa si eres hombre o mujer) es que la parla es muy importante antes del sexo. Es decir ya sea con tu novio/a, amigo/a o con un completo desconocido, siempre tienes que saber que decir para que a esa persona le entre el mensaje subliminal de querer acostarte contigo, sin que seas demasiado explícito (porque sino quedas como un idiota, o en caso de que seas mujer una zorra). Esto va más para los varones que son, por lo general, los que siempre quieren sexo.
Nunca digas ninguna estupidez como: "Hola nena, tienes un culo riquísimo... Quiero revolcarme contigo" o "Tus senos son tan grandes que quisiera que me hicieras una paja rusa con ellos, preciosa"
De veras, decir eso no solo no te ayudará a conseguir sexo, sino que te hará quedar como un completo imbécil.
Siempre trata de halagar a la muchacha, pero no de manera tan descarada, sino sutilmente y un poquito romántico pero sin rayar en lo ridículo, eso por lo general les gusta. (Ojo, no hablo de acostarse con zorras, sino con muchachas más "tranquilitas").

Otra cosa que siempre tienes que recordar, es que tanto hombres como mujeres odiamos los bellos púbicos. Si eres mujer haznos un favor, ten un poco de decencia y rasúrate la entrepierna. No hay nada más horrible que estar apunto de acostarse con una muchacha guapa y a la hora de las horas ver una selva de pelos, tan asquerosa que uno piensa que pueden salir piojos, cucarachas y otros bichos horribles.
Igual para los hombres, ¿a quién no le gusta un buen blow job?.... Todo es divertido hasta que alguien se atraganta con un pelo. Si eres hombre, no importa lo afeminado que te sientas, en serio rasúrate, porque si tu compañera se traga un pelo tuyo eso será lo último que sabrás de ella en tu vida.

Antes de consumir el acto sexual recuerda quitarte toda la ropa. TODA, incluyendo las medias y obviamente la ropa interior (ya sé que es cosa de sentido común, pero realmente existe gente que ni eso quiere hacer). No seas ridículo/a y que no te de pena que te vean algo, carajo... Aunque tengas un pene  pequeño de 22 cm, o en caso de que seas mujer y tus senos estén disparejos. Si no quieres que te vean desnudo sencillamente no tengas sexo.

Otro detalle importante es que siempre, SIEMPRE tienes que andar condones.... Recuerda que es mejor condón en mano que nueve meses y un enano. Pero no seas tan idiota de tenerlos en la billetera, recuerda que para que funcionen óptimamente tienen que estar en un lugar fresco. Además recuerda, el condón no solo sirve para prevenir embarazos, sino para prevenir enfermedades de transmisión sexual, eso si, procura saber con quien estás teniendo sexo... Que no sea con una zorra o con un perro, no vaya a ser que se te pegue un virus por idiota.
Y mujeres, para mayor seguridad (en caso de que no quieran quedar panzonas), tomen anticonceptivos...

La reputación es muy importante, probablemente después del acto sexual tu pareja (o con quien sea que te hayas acostado) le va a contar a sus amigos y amigas (a menos que le de pena que sepan de tu existencia) así que si solo duran 2 minutos, te aseguro que ese rumor se expandirá a velocidad luz y para el día siguiente todos se estarán burlando de ti y tu ineficacia. Has un esfuerzo mental, para no terminar muy rápido... Asegúrate de aguantar hasta que tu pareja ya no pueda más... No es difícil lograrlo.
Si tiene eyaculación precoz, trata de disimularla... o evitarla.... No me preguntes cómo, porque no tengo ni la más mínima idea. Solo te digo que lo hagas, busca en google como solucionar el problema.
Si tienes un pene pequeño, no hay forma de evitar eso pero por lo menos procura hacer bien el acto coital, recuerda que no solo es meterla y ya, sino que se requiere de cierta técnica y habilidad para complacer a una mujer.

Es importante tratar de estar en la mejor condición física posible... Esto no es una regla, pero al igual que no tener pelos hace la cosa más agradable.

No seas tímido, insisto en que la confianza es lo más importante. Si no te sientes capaz de acostarte con nadie, si eres impotente, gordo, feo, con un pene diminuto y sin habilidad de socializar siquiera con un gusano... Pues, nadie querrá acostarse contigo... en serio, la seguridad y auto confianza son importantes.

Ahora, si no quieres sexo prematrimonial, está bien, no importa. Cada quién toma sus propias decisiones y no debes sentirte obligado por la sociedad a hacer algo que no quieres, así que si eres virgen felicidades, bien por ti ;-)

Bueno, suficiente por hoy.... Comenten, recomienden el blog a sus amigos/as y visítennos a diario.

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5 tipos de escoria social

Siempre he sido una persona muy solitaria, realmente nunca he tenido mucho amigos y nunca ando en un grupo de más de 3 personas. Prefiero estar solo, no porque carezca de habilidad para socializar... Sino porque la mayoría de personas que conozco no cumplen con mis exigencias básicas: capacidad de pensar, razonar, discernir, tener opinión propia.... En resumidas cuentas, no ser un idiota más del montón.
La verdad casi no me gusta la gente, la detesto, la mayoría me desespera. Esta es la lista de los 5 tipos de persona que más detesto:

1 - La gente que le gusta el reggaetón: 

Describirlos es muy fácil... imagínense a un montón de monos golpeando palos contra el piso, saltando y gritando a un ritmo repetitivo, tratando de tener un mega orgía... Más o menos eso es un reggaetonero, un ser con la mente tan primitiva como la de un mono con un gusto de mierda para la música. No digo que todos, pero la mayoría tiene una educación baja, es de familia pobre y posee un vocabulario escaso, quizás de apenas 300 palabras. ¿Realmente tengo que explicar por qué no me agradan?

2 - Los jóvenes "fanáticos religiosos": 


No me agradan los religiosos, me molesta que me digan constantemente que me iré al infierno... pero si hay algo que me moleste más que el religioso común, es un adolescente que se crea un "cordero de Dios" y que me diga que soy un pecador que se irá al infierno por tomar una bebida alcohólica o tener sexo prematrimonial. Lo peor es que la mayoría de adolescentes que van a actividades eclesiásticas es gente cuyas capacidades de socializar son mínimas o inexistentes, son un montón de fracasados  que han sido rechazados por la sociedad porque son demasiado idiotas como para encajar en ella, así que necesitan reunirse con otros fracasados con la excusa de alabar a un dios. Por supuesto, no todos son así, hay gente que va porque han tenido problemas graves en la vida y buscan redimirse ante ellos mismos buscando un balance espiritual, pero los que van solo para conseguir "amigos" no son más que unos hipócritas. ODIO ESO.


3 - Los chatas:  


Se visten de forma estúpida y al igual que los reggaetoneros aparentan un bajo nivel de educación. Se quejan si se les habla de filosofía, música clásica, teatro, danza (la real, no saltar  como idiota o repellar con zorras estúpidas) o cualquier ciencia en general, ya que dicen que esas cosas son para homosexuales o que son aburridas. No conocen el significado de "cultivar la mente".
Hablan como idiotas a propósito. No comprendo como una persona se puede degradar tanto a sí misma, los chatas tienen una mentalidad tercermundista, no piensan en ayudarle a la sociedad en progresar (aunque son tan tontos que la única manera en que lo pueden hacer es suicidándose). Juegan que son toda, cuando en realidad no son más que una aguja clavada en los testículos de la sociedad.

4 - Los emos: 


"La vida apesta, el mundo apesta, no tengo razón de vivir... mi mamá no me quiso comprar un iPod.... Me gusta una muchacha pero ella no me vuelve a ver.... mi papá piensa que soy gay.... T.T voy a suicidarme...." ESO ES UN EMO... Un ser dramático, llorón, débil, estúpido, que cree que el mundo gira alrededor de el (o ella). Piensan que la vida apesta por cualquier problema trivial que tengan. No saben lo que es tener un problema real. Piensan que tener una relación amorosa fallida es razón de suicidio, no se les ocurre (por ejemplo) que en Japón hay gente que se quedó sin nada después del reciente Tsunami, no se les ocurre que en el mundo hay niños más pequeños que ellos que por alguna razón perdieron a sus padres y hermanos en algún accidente y en lugar de quejarse demuestran su temple siguiendo adelante y muy probablemente siendo exitosos en futuros proyectos. Una persona a la que de verdad le haya ocurrido una desgracia se sentiría ofendida si le dijeran emo. Yo he de admitir, mi vida ha sido perfecta, solo he tenido unos pocos problemas triviales (como todos) pero a diferencia de los emos, yo no hago ningún drama al respecto, no amenazo con suicidarme para llamar la atención. Un ser pensante no puede ser emo. Los odio por idiotas.

5 - Las muchachas feas y tontas que se creen la gran cosa

En todo lado existen muchachas exageradamente soñadoras, ingenuas y torpes... Por suerte no todas las mujeres son así, los hombres tenemos la dicha de que existen mujeres inteligentes, bellas y realistas, pero si existe un grupo de mujeres que piensa que los príncipes de Disney existen en la vida real.... Y no me refiero a niñas de 8 años... Sino a adolescentes  de 15, 17 y hasta señoras de 30 años, que realmente piensa que vive en un cuento de hadas.
Esta gente por lo general tiene como estereotipo de hombre ideal a Justin Bieber (huevón famoso de 17 años, que aún no ha atravesado la pubertad... Sin ningún vello púbico, sin siquiera sombra de barba, con un pene que mide 8 cm cuando está erecto, que no canta ni mierda sino que utiliza programas de computadora e insulta a los verdaderos artistas y a todo aquello que llamamos música), les encanta ver novelas y de hecho se creen las protagonistas de una.
Estas muchachas tontas creen que libros como "crepúsculo" son lo mejor que existe pero cuando se les pregunta su opinión sobre escritores de la talla de Mario Vargas Llosa, Lovecraft o mi favorito: el gran Stephen King, van a responder que no saben nada o que son una basura.
Se quejan de las muchachas bonitas e inteligentes que son admiradas por los hombres, diciendo que son unas zorras (como si las muchachas bonitas tuvieran la culpa de que ellas sean un error de la naturaleza).
Para colmo de males, escriben de esta forma: "oLAx zOi unA eZtupIDaX fEa dEfoRme yIcA Zupa cUtE"... ¡Satanás, realmente odio que escriban así!.
Y pese a todo lo dicho anteriormente, ellas realmente creen que son los seres mas deseables del mundo y se le tiran a uno exigiendo que las queramos y si no lo hacemos entonces somos unos cretinos malditos idiotas, hacen un berrinche y entran en "depresión"... Que gente más mierda....


Bueno, eso es todo lo que puedo escribir por hoy... Ya me dio asco pensar en toda esta gente....
Si eres como alguna de las clases de personas mencionadas anteriormente entonces sal inmediatamente de mi página... Este blog es solo para gente pensante.

Lo que quiero ser cuando sea grande :D

A todos nos pasa, cuando somos niños tenemos grandes sueños y aspiraciones. Algunos quieren ser bomberos, otros detectives, astronautas, arqueólogos, etc. Yo siempre tuve aspiraciones más modestas, cuando tenía 4 años quería ser rey del mundo y del universo en sí, pero mi mamá me dijo que un tal Jesús ya tenía ese trabajo y que un tal Lucifer llevaba milenios buscando la manera de quitárselo pero había fracasado épicamente (mierda).

Ya que no podía ser rey del mundo, pensé que quizás podría ser presidente de Costa Rica... después de todo no es tan difícil, solo tendría que estar sentado en una oficina un par de horas al día ideando nuevas formas de robarle al pueblo, aprobar leyes que favorezcan a mis propias empresas privadas, ser un hipócrita, hacer ricos a mis familiares, ver pornografía, ir a restaurantes caros o viajar a Cancún para unas vacaciones pagadas con los impuestos de la gente, pagarle a la prensa para que no denuncie mis "chorizos"... ya saben, todas las cosas que un buen presidente hace :-D.

Cualquier mono corrupto puede ser presidente, pero he de admitir, el tipo no es tonto... Tontos los que alguna vez votaron por el.

En realidad me conformo con ser un simple diputado, no tendría tanto poder pero la llevaría mas suave.  

Sería como ir al colegio pero recibiendo un salario y sin la presión de las notas, le tiraría aviones de papel a mis compañeritos del congreso, mandaría mensajes, me rascaría las bolas y con mucho gusto aceptaría dineros de mis amigos empresarios para apoyar la creación de leyes que ayuden a sus grandes empresas a prosperar.... Quizás si tengo tiempo podría ponerme de acuerdo con mis amigos y aprobar leyes para subirme el sueldo o con algo de suerte podría malgastar el dinero de la gente contratando a una empresa de idiotas para construir una autopista a la que le pasen haciendo arreglos permanentemente... Por supuesto, yo y mis amigos no le diríamos al pueblo cuanto se gastó realmente en esa carretera, ni el verdadero daño ambiental, ni ninguna información que les sirva para que se pongan en contra de nosotros... La gente es tonta, no necesita saber a donde va a parar su dinero.

No me gusta ser la marioneta de nadie, así que no podría ser ministro.

Podría ser narcotraficante, de todas formas si me arrestan en estas tierras (si es que algún día lo hacen) a los 3 días me liberarían... Si me llevan a juicio, podrían pasar 20 años y no llegarían a ningún veredicto...  El "debido proceso" que se practica acá me favorecería si yo fuera cualquier tipo de criminal :). Aún así eso sería mas honesto que ser político, un narcotraficante no le miente a nadie solo le da a la gente lo que pide.... 

¿No es bello vivir en un país así?... Cuando yo sea grande quiero ser político para poder robarle a la gente. ¿Ustedes no?

Un par de clases de actuación, no tener conciencia social y listo, podría ser ladrón público... digo, político.