Los Maes - Purgatorium

Bueno, ya casi es Octubre y como hace tiempo no hacíamos ningún video, pensé que sería buena idea hacer un video sobre un juego de "terror". Espero lo disfruten.

Fantasías Eróticas

 Siempre que escribo un artículo para este blog lo primero que hago es aclararle al lector que soy un ser extraño. Al menos así es como me percibe la sociedad, sin embargo por más raro que yo pueda ser, sigo siendo un adolescente con ciertas necesidades. Son cosas que uno no puede controlar.

Al igual que los demás, tengo sueños y fantasías eróticas... Es inevitable. Por eso he decidido compartir algunas con los lectores de blog para que se deleiten y masturben imaginando mis fantasías.

- Tener sexo en una mesa de "Ping Pong" mientras 4 chinos juegan: la idea de tirarme a alguien en una mesa de ping pong es muy excitante, me gusta mucho el juego y me gusta aún más la idea de tener 4 chinos alrededor, pegándole a una pelota impregnada de nuestro sudor y algún otro fluido corporal. Me imagino a la bola entrando en el trasero de mi pareja (que además tiene que ser una mujer enorme, llena de pelos y que pese por lo menos 5 veces más que yo) solo para que ella con un pedo la tire como si fuera un torpedo café (no blanco... no después de eso) a la boca del asiático y que luego él la mastique y haga gárgaras con los restos. Wow, el solo pensarlo me hace temblar y me hace desear que ocurra... Es decir ¿a quién no?

- Tener sexo en el espiráculo de una ballena: me puedo imaginar teniendo sexo sobre la piel babosa y pegajosa de una ballena. Los cantos de la ballena sonarían similar a nuestro gritos de placer. Todo sería romántico y perfecto, al final durante el clímax del acto, del espiráculo saldría vapor, mocos, agua y otras sustancias. La presión sería tan fuerte que nos levantaría y tendríamos un orgasmo aéreo entre toda esa vorágine de fluidos.

- Tener sexo en una piscina de brócoli: al igual que yo, el brócoli es un vegetal incomprendido. Su falta de sabor y su forma poco seductora para la persona promedio, lo convierten en uno de las verduras menos populares del reino vegetal... por eso, no es sorpresa que sintiéndome tan identificado con este alimento, me atraiga la idea de tener relaciones dentro de una piscina de brócoli. Sería similar a tener sexo dentro de una piscina pero con la ventaja de que puedo comerme el brócoli, el sudor sería el saborizante perfecto. Combinar 2 de los más grandes placeres de la vida me parece una idea sumamente brillante.

- Tener sexo en un flan gigante: este sueño se volvió muy recurrente después de ver este video:

Me imagino revolcándome en un pudding (o flan, como lo quieran llamar) gigante, rebotando, comiendo y cantando la canción del pudding.... Esta fantasía es la combinación perfecta de las otras 3: asiáticos, comida, mega escenarios. Mi sabor favorito de flan es "salchicha con mostaza". Si el postre sobre el que estoy teniendo el acto tuviera este sabor y yo le diera un gran bocado para luego hacer gárgaras y compartirlo con mi pareja en un apasionado beso con sabor a mostaza y textura de flan, muy probablemente tanta emoción haría que me convierta en super saiyan 97 agarre a mi pareja, la penetre, salte unos 3000000 km y caiga  a una velocidad incalculable sobre el  flan y rebotemos... por cierto, todo esto me recuerda a que tengo una amiga cuyos senos son suaves como flanes, si estás leyendo esto te mando un saludo, perra. 

Como ser una "Estrella"

Aunque parezca una vil mentira, la popularidad de este blog ha subido lo suficiente como para que de vez en cuando nos manden preguntas a nuestro correo losmaes3@gmail.com. La mayoría de estos correos no tiene nada interesante, sin embargo hubo una pregunta que llamó mi atención: "Maes, yo también soy tico y tengo una pregunta que quizás ustedes como seres superiores puedan responder ¿cómo me convierto en una estrella?"

Pese a la ambigüedad de la pregunte, he decidido responderla haciendo una guía sobre los pasos que se deben seguir para ser una estrella en Costa Rica, ya sea de la televisión, del internet o de lo que sea.

Nosotros Los Maes, hemos estado estudiando a la sociedad costarricense desde hace 793 años, así que estos consejos deberían hacerte la persona más popular del país, eso si... tienes que seguirlos al pié de la letra, si no no funcionarán. 

1 - Hacerse cirugía plástica: no te conozco, pero estoy seguro de que eres horrible... Y aunque no lo seas, no puedes triunfar sin antes haberte hecho una cirugía plástica... Tu cara y tu cuerpo tienen que ser exactamente lo que los productores de T.V (o de lo que sea) quieren, no importa si tienes talento natural o carisma. Debes comprender desde ya, que lo más importante de todo es ser como una muñeca Barbie o un muñeco Ken. Si eres mujer, ocupas senos grandes (cada uno más grande que tu cabeza) y un trasero perfecto (junto con los senos, es lo que más saldrá en los medios...). Si eres hombre es más sencillo, los esteroides deberían solucionar tus problemas. La cirugía facial no es opcional, tienes que hacer algo para poder sonreír todo el tiempo, aunque se haya muerto tu madre y hayan violado a tu padre.... Tu sonrisa debe ser perpetua y tan falsa como la lucha libre.

Si no luces así, mejor pierde toda esperanza de una vez. No sirves para ser un fenómeno nacional.

2 - Hazte modelo: NI SE TE OCURRA ESTUDIAR PERIODISMO, eso no te sirve para nada... Si ya cumpliste con el paso número 1, entonces lo siguiente que debes hacer es ir a una agencia de modelaje cualquiera. Modelos VIP de Costa Rica es una buena opción, ya que es una de las agencias más famosas y cotizadas a nivel nacional.

3 - Aparece en la Teja: ¿qué mejor manera de bautizarte en el mundo de la farándula que apareciendo en uno de los periódicos más prestigiosos del país?... Si logras aparecer en una noticia de "escándalo" en el periódico La Teja, entonces mis felicitaciones, oficialmente eres una estrella. 

PD: No necesitas salir en una noticia, siempre puedes salir en la parte de atrás del periódico.

4 - Olvida quién eres y tira tu cerebro a la basura: te diré esto porque quiero ayudarte, tu personalidad apesta... no eres material de famoso.... Si eres un ser pensante no le serás de utilidad a los productores, ellos ocupan un títere, algo que puedan manejar... ellos ocupan algo que puedan moldear a imagen y semejanza de sus estereotipos, que sea fácil de controlar... Si das señales de inteligencia entonces serás una molestia. Transfórmate en un esclavo de las cadenas televisivas, sino lo haces no triunfarás en el mundo del espectáculo.

                                                 

Felicidades, si has seguido los pasos de esta guía ya debes ser toda una celebridad en los medios de Costa Rica... Solo recuerda, de ahora en adelante, solo eres un producto. Eres algo que se le vende a las masas, el ídolo de mentes débiles... ¿A quién le importa si tienes talento, carisma o creatividad? Esas cosas no sirven, nunca llegarás a ser tan reconocido como los que tienen una cara sonriente, músculos, senos, trasero, etc....  Lo único que importa es la fama ¿o no?

Mis últimos pensamientos sobre el colegio.

En estos últimos días de clase, todos nos ponemos a reflexionar sobre nuestras experiencias vividas en el colegio... después de todo, todos tenemos muchos recuerdos, algunos buenos y otros malos.... Por ejemplo, aún recuerdo las ansias que tenía por entrar, la emoción del primer día de escuela.... un momento que definiría mi vida en cierto sentido....

Sin embargo... poco a poco esa emoción se esfumó y fue sustituida por la frustración....

Desde el primer día he sido maltratado en muchos sentidos, me han golpeado, molestado, robado, destruido mis cosas... Siempre fui un niño diferente, nunca me gustaron los mismos juegos que a mis compañeros, no me gustaba hacer las mismas cosas, no me gustaba pegarle a los niños más pequeños y tampoco robarle dinero a los profesores... Desde ese entonces ya me gustaba estar solo y tranquilo... Pero supongo que eso era demasiado pedir.

Las personalidades tienden a extremarse conforme pasa el tiempo y yo no soy la excepción, si en ese momento no me gustaba estar cerca de ese montón de monos, ahora se hace insoportable.

No puedo describir la alegría que tengo al pensar que solo tengo aguantar el colegio un mes más. Luego pasar todo Octubre en mi casa estudiando y hacer los exámenes de bachillerato la primera semana de Noviembre... Después de eso nunca más tendré que volver. 

Hay muchas razones por las cuales estoy feliz de irme, como por ejemplo:

- Hay profesores que son unos cretinos incompetentes.

- La administración actual es una basura.

- La infraestructura del colegio es comparable a la de un tugurio.

- Las orientadoras no tienen cerebro. De hecho, en lugar de materia gris, tienen mocos con pus en la cabeza.

Pese a todo esto, la principal razón de mis ansias por salir son mis compañeros... no todos, pero si un grosso de gente no es más que un desperdicio de esperma. 

Estoy cansado de la idea que tienen de que el peor de todos en realidad es el mejor y viceversa... Estoy cansado de que admiren a los borrachos, a los drogadictos, a los vagos... Estoy cansado de que digan que son artistas cuando en realidad ninguno de nosotros merece ese título... También me molesta que le digan así a cualquier imbécil que esté de moda aunque no puedan justificar o explicar el porqué lo llaman así.

Estoy cansado de su mediocridad e hipocresía. Detesto que le "serruchen" el piso a los demás y que no digan los que realmente piensan enfrente de ellos...

Supongo que esa es otra de las razones por las que casi no tengo amigos... soy honesto con todos y les digo lo que creo. A nadie le gusta eso.

Actualmente el colegio pasa por una crisis... Y no parece que vaya a salir de ella pronto. De hecho, cualquier ser pensante que llegue a conocer su situación, no podría sentir otra cosa sino verguenza. Honor y gloria a un colegio en decadencia, que vive de las glorias pasadas. Me alegro de terminar, porque todo el cariño que alguna vez le pude tener se ha ido por una cañería. Ya no me importa, solo quiero salir y espero no tener que volver jamás.

Vecinos molestos...

 Por lo general no me agrada la gente. Realmente no me gusta salir a la calle, prefiero estar en mi casa leyendo tranquilamente, escuchando música, viendo televisión o usando la computadora. Me encanta la paz y tranquilidad de mi hogar... sin embargo hay algo malo sobre vivir en mi casa... y es que mis vecinos son un dolor en las pelotas.

 En este momento se preguntarán "¿Pero cómo puedes decir que tus vecinos son un dolor de pelotas si rara vez sales de tu casa y casi nunca les hablas?"...
Pues, son tan molestos que no necesito salir de mi casa para que me arruinen la noche... El problema de mis vecinos es que todas, TODAS LAS NOCHES hacen "Noche de Karaoke". Imagínense lo que es escuchar a un montón de borrachos cantar rancheras a las 2 de la mañana....
Mis vecinos cantan tan mal que a cada persona que los oye le da una horrible infección en los oídos...
Cada vez que ellos emiten un sonido, mueren 5 elefantes bebés en África...
Se que suena exagerado, pero la verdad no tienen idea de lo horrible que es...

Como todo buen aguafiestas he tratado de todo para callarlos... sin embargo mis planes han fracasado uno por uno.

Primero empecé por lo básico... llamé a la policía. Cuando escuché el carro llegar, agarré mis binoculares
y me puse a observar la escena por la ventana. Al principio pensé que todo iba bien, creí que el oficial los haría apagar todo y la fiesta terminaría, pero muy por el contrario el oficial puso cara de Yao Ming  y se puso a cantar "El Rey"....

Pese a que mi plan original no funcionó, no desistí en callar a mis vecinos... Curiosamente después del incidente con la policía las "noches de karaoke" se volvieron más frecuentes... Pasaron de ser 2 veces a la semana a 4 veces por semana...

Mi segundo intento consistió en cortar el cable de electricidad de la casa de ellos.... Aún sabiendo que era un delito y que podía ir a la cárcel por eso (si me atrapaban) decidí tomar el riesgo, realmente valía la pena... Subí al techo de mi casa y de ahí fui saltando de casa en casa al mero estilo de Spiderman pero hice un mal salto y tropecé con un alambre de púas que tenían en una de las casas.... aparte de caer, lastimarme la pierna y las espalda caí en una construcción que hay detrás de la casa de los vecinos molestos.... Al principio no pensé que fuera tan malo, solo debía salir del terreno volver a mi casa e intentar de nuevo, pero de repente salieron 2 perros rottweiller... Casi me orino del miedo cuando se lanzaron sobre mí, a uno le di una patada y salí corriendo hacia mi casa (olvidando el dolor en la pierna)....

Después de semejante experiencia decidí dejar un tiempo mi obsesión por callar a mis vecinos, pero por cosas del mundo 2 noches después de mi experiencia con los perros me enteré que la noche posterior a mi fracaso, se habían metido a robar a la casa de mis vecinos... pero lo único que se habían llevado eran los parlantes y el karaoke...
Por más cruel que esto suene, me alegré enormemente por ello.... aunque no solo yo, aparentemente los otros vecinos también se alegraron de este suceso.

Fue un mes hermoso... Fue hermosamente tranquilo, no obstante los vecinos molestos nunca dejan de serlo y de alguna manera obtuvieron un equipo de karaoke nuevo, con amplificadores más grandes y todo... Es exactamente igual a esos que se ven en cualquier bar o algún hotel... Desde entonces, lo utilizan diariamente.

Cada vez se me han ocurrido planes más extremos para callarlos, sin embargo ninguno prospera... se me agotan las ideas, ni siquiera puedo dormir con audífonos puestos... Ya se les acabaron las rancheras, ahora ponen cumbia, salsa y hasta reguetón.... Estoy desesperado... Creo que lo próximo que haré será meterme a la casa en una de sus noches de bulla y pelear con todos los presentes como si fuera Chuck Norris para que finalmente, una vez que todos estén moribundos en el suelo, pueda quemar ese maldito aparato y ser un héroe para todo el vecindario.

Somos unos vagos.

 A principio de año, cuando se nos ocurrió la idea de "Los Maes", éramos 3 muchachos sin nada mejor que hacer... teníamos todo el tiempo del mundo y realmente queríamos expresar nuestra opinión sobre la sociedad de manera "cómica" (aunque en realidad somos tan entretenidos como un partido de fútbol entre Heredia y Santos...).

 Sin embargo,  por razones de tiempo (los 3 seguimos en el colegio...) ya no hemos podido hacer vídeos y nuestro interés por el blog ha decrecido tanto que en lugar de escribir un artículo interesante (como los 18 de facebook que nos borraron por culpa de un estúpido soplapijas con excremento de vaca en lugar de cerebro) lo que hacemos es copiar y pegar lo que ponemos en las tareas de opinión que nos dejan en el colegio.

 El que lea esto probablemente creerá que dejamos medio abandonado el blog pata ser buenos estudiantes y terminar nuestro último año con calificaciones excelentes y así no tener problemas para entrar a la U, pero la realidad es que ya no hacemos nada porque nos da pereza... Así es, somos unos vagos (wow... que impactante...) que se dedican a ver películas tipo "Scott Pilgrim vs The World" (película que todos ustedes lectores, deberían ver... Y deberían conseguir todos los comics y leerlos, son excelentes http://www.scottpilgrim.com/) a las 2 de la mañana. Suena tonto, pero es la verdad... No hacemos nada por mera pereza y escribo esto nada más porque no queremos que el blog muera.

Pronto subiremos un nuevo video a youtube y supongo que cuando terminen las clases volveremos a ser tan activos como los fuimos a principio de año. Para mientras, creo que seguiré escribiendo mini artículos que nadie en su vida leerá.

El Estadio Nacional, historia y polémica.

 Uno de los recintos deportivos más modernos de América Latina y del Caribe,  el proyecto del nuevo Estadio Nacional  comenzó en el 2007 cuando el gobierno de Costa Rica (liderado por el entonces presidente, Oscar Arias Sánchez) estableció relaciones diplomáticas con China, a su vez rompiendo relaciones diplomáticas con Taiwan (con quien la República de Costa Rica estaba aliada de hacía 60 años). .

 Apenas se dio a conocer la noticia de la alianza, Taiwan (que es considerada como la provincia renegada de China y que  es gobernada de manera separada a China desde la guerra en 1949) canceló todos los programas de cooperación y ayuda económica con Costa Rica, además se quedó con solo 24 aliados.

 Posteriormente uno de los frutos de la  sociedad entre China y Costa Rica fue un tratado de libre comercio (en el que  quedó excluido un 10% de los productos costarricenses, como el algodón, el azúcar, el arroz y otros). Otro de los acuerdos bilaterales fue, además, la construcción del nuevo Estadio Nacional.

 Oficialmente inició su construcción el  12 de Marzo del 2009, con la primera piedra puesta por el entonces presidente Oscar Arias. Fue edificado por la empresa Anhul Economic Contruction, en un plazo de 22 meses.

 El costo total de la obra fue de $110 millones, aunque originalmente estaba contemplado que costaría $88 millones. Todos los gastos del estadio los asumió China, excepto el mantenimiento (que ronda en $1.8 millones anuales).

 El nuevo Estadio Nacional sustituye al  construido en diciembre de 1924, mas no sin cierta polémica , cuando en el 2008 el ex ministro de cultura Rodrigo Sáenz puso un recurso de amparo en contra de la construcción del nuevo estadio, alegando que el parque metropolitano La Sabana es un espacio público en el que toda persona se puede recrear de manera gratuita, que el espacio que se utilizaba para la construcción del estadio podía usarse para expandir el parque, que causaría muchos problemas ambientales y problemas de transito. Pese a todo, la sala cuarta rechazó el recurso de amparo y la construcción del nuevo Estadio Nacional prosiguió normalmente.

 Para algunos el nuevo estadio es un símbolo del cambio que ha sufrido Costa Rica en los últimos años, siendo un país que busca globalizarse para prosperar económicamente. Sin embargo la realidad es diferente, muchos de los “líderes” políticos de Costa Rica aprovechan estas situaciones para ayudar a sus empresas propias y enriquecerse ellos mismo, cosa que el mismo pueblo propicia por su falta de interés e ignorancia. Existen muchísimos casos de corrupción en el país, existen muchas negociaciones privadas que el gobierno tiene con otros países  pero que nunca hace públicas, hasta que no hay nada que hacer. Les es más fácil ignorar al pueblo,  según ellos “por el bien del país”. Se toma en cuenta la opinión de muy pocos, por lo general solo la de los que apoyan 100% la causa.

 El estadio ha sido utilizado en estos últimos meses para diversos espectáculos y se supone que parte de los fondos recaudados son utilizados para obras sociales, pero ¿realmente es así? ¿el dinero que se recauda del estadio es utilizado para ayudar al pueblo o para enriquecer a unos pocos?.

 Hace menos de 3 meses, el gobierno de China donó $30 millones a Costa Rica para la construcción y equipamiento de una nueva Academia Nacional de Policías, sin embargo esta noticia fue muy poco difundida por la prensa y hasta ahora no se ha visto que el dinero se use para algo oficial.

 ¿Cuáles son las verdaderas razones por las cuáles China le regaló un estadio a Costa Rica? ¿Cuáles son las razones por las cuáles el gobierno de China le da tanto dinero a Cota Rica? ¿Será solo por el apoyo político que Costa Rica le está dando?.

 Esperemos que realmente lo hagan solo por eso, sin embargo sería ingenuo de mi parte pensar que así es. Aún así debido a la falta de información que se le brinda al pueblo, quizás la respuesta no aparezca sino hasta que sea muy tarde. Ojalá que las cosas cambien, que el pueblo se concientice y que deje de creer en los discursos populistas que dan ciertos políticos.

Para mientras, el nuevo Estadio Nacional seguirá siendo tanto una joya para muchos, como un símbolo de la consolidación del neoliberalismo en Costa Rica.

Ojalá me equivoque y se vean pronto los beneficios que podría otorgar el Estadio Nacional. Que la "joya" no sea un señuelo para ganar popularidad con la gente tonta....

Walmart en Costa Rica

Hace poco, en el colegio, me dejaron un trabajo muy ameno de Estudios Sociales que consistía en buscar 4 noticias sobre los siguientes tópicos: Economía, Política, Ciencia - Tecnología y el cuarto sobre lo que se nos diera la gana. Luego teníamos que hacer un comentario sobre cada una de las noticias.

Dado que llevamos casi una semana sin publicar nada en el blog (debido a la falta de tiempo, exámenes y otras cosas igual de relevantes como tener demasiada pereza o rascarse las pelotas) decidí que podría publicar la primera noticia que puse un mi trabajo, para que ustedes, nuestros fieles 3 o 4 lectores, se entretengan mientras ponemos otra cosa.

COMPETENCIA ENTRE GRANDES CADENAS

Supermercados sacan su “artillería” de precios bajos

SERGIO ARCE A. sarce@nacion.com 11:34 P.M. 13/05/2011

El ring para la lucha por los precios bajos entre las cadenas de supermercados tiene en una esquina al gigante Walmart y en la otra a sus competidores Gessa, Megasúper y AutoMercado.

En el centro están los consumidores, quienes, lejos de ser simples espectadores, son parte importante en esta pelea de esos negocios que, desde ayer, intensificaron su batalla de descuentos y promociones especiales en cientos de productos.

Walmart aprovechó el relanzamiento de sus otrora Hipermás (ahora llamados Walmart) para anunciar ayer que rebajó el precio de 4.000 productos, de manera permanente, en sus diferentes formatos, entre los que están Palí, Maxi Bodega y Más x Menos.

Asimismo, la transnacional introdujo 3.000 nuevas marcas en abarrotes, artículos para el hogar, entretenimiento y ropa en sus 182 tiendas en Costa Rica.

Lo mismo hará en los 24 nuevos puntos que la compañía abrirá en el 2011 como parte de la inversión de $160,5 millones que Walmart anunció el mes pasado para este año en el país, la más alta en la región centroamericana.

“Nuestros clientes tendrán la seguridad de que están pagando lo justo por los productos que necesitan, sin tener que esperar ofertas para poder ahorrar”, expresó Hugo Pereira, gerente aquí de Walmart en México y Centroamérica.

La marca Walmart está presente en los puntos con formato hipermercado de Escazú, Curridabat, Cartago, Guadalupe, San Sebastián y Heredia. Lo mismo ocurrió en las nueve tiendas Hiper Paiz que operan en Guatemala, Honduras y El Salvador.

En la otra esquina. Gessa (propietaria de Perimercados, Jumbo, Súper Compro y Diboyco) y Megasúper no colgaron los guantes antes de tiempo, y en esta pelea sacaron sus golpes con promociones.

Gessa lanzó ayer su campaña “Descuentos de media teja”, la cual se aplica a 500 productos; entre ellos, atunes, galletas, granos, azúcar, jugos, cosméticos para bebé, papel higiénico y pastas.

Elizabeth Chacón, gerente de relaciones corporativas y mercadeo de Gessa, informó de que estas ofertas estarán disponibles en los 60 locales que la cadena tiene en diferentes partes del país.

La ejecutiva agregó que los clientes que tengan la tarjeta Periclub gozarán de un descuento del 20% en facturas superiores a los ¢15.000.

Por su parte, Wálter Vega, vicepresidente Comercial de Megasúper, aseguró que en los 84 locales de su representada, en todo el país, hay ofertas y descuentos hasta de un 50% en diferentes artículos.

Es tal la lucha que esta cadena y Gessa (propiamente los Súper Compro), anunciaron ofertas en las carnes.

Adrián Alonso, vicepresidente de operaciones de AutoMercado, apuntó que su representada relanzará en junio su programa de cliente frecuente.

Agregó que la competencia de precios entre otras cadenas obligará a que esta firma deba fortalecer sus programas de promociones.

Comentario:

 Walmart es una compañía de gran prestigio internacional, el rey de los supermercados en Estados Unidos (que dicho sea de paso tiene un mercado muy competitivo). Esta empresa (Walmart) siempre ha sido la dueña de la franquicia “Hiper Más” y está aprovechando su relanzamiento para hacer nuevas campañas publicitarias y atraer a una mayor clientela. Por supuesto, esta estrategia comercial afecta a sus “contrincantes” (como los llamó el autor del artículo) que ahora, para contrarrestar la campaña de Walmart ofrece una serie de descuentos y promociones en diferentes productos.

Sin embargo ¿quiénes son los beneficiados por esta “lucha por el dominio del mundo de los supermercados” en Costa Rica?.

Pues nosotros los consumidores, que podemos elegir entre varias empresas de supermercados, que ahora rebajan sus precios con el fin de que nosotros elijamos sus productos sobre los de los otros supermercados, lo cuál en mi opinión, es positivo.

Que una empresa transnacional invierta $160,5 millones no es malo.

Malo sería que hubiera un monopolio y que la única empresa de supermercados en el país no tuviera que preocuparse de otra compañía quitándole sus clientes, entonces podría hacer lo que quisiera con los precios, porque aunque fueran injustamente altos, de todas formas nosotros (los clientes, consumidores o como se les quiera llamar) no tendríamos otra opción mas que ir a comprarles.

La competencia obliga a las empresas a mejorar, las obliga a ofrecernos un mejor producto porque sino los más probable es que fracasen en un mundo que no tiene piedad sobre los malos comerciantes.

¿Y qué pasa con los pequeños empresarios? Aquellos que son dueños de los “minisupers”  ¿Serán afectados por los cambios?. Si, serán afectados, pero al igual que las grandes compañías serán obligados a mejorar y a ofrecer un mejor producto… Obviamente no todas son ventajas, la ley de la vida dice que cuando hay cambios en el medio el más fuerte sobrevive y el débil muere, por desgracia en este caso los más debiles son los pequeños empresarios nacionales, sin embargo creo que la competencia con las empresas transnacionales acarrea más cosas buenas que malas, ya que genera empleo, mejora el producto, bajan los precios, nos ofrecen mayor diversidad. En fin, la competencia tiene muchas ventajas, especialmente para el consumidor.

Fuente: http://www.nacion.com/2011-05-14/Economia/NotasSecundarias/Economia2777531.aspx

El burro divinal

 Soy una persona muy afortunada, a lo largo de mi joven vida puedo decir que he tenido una gran cantidad de aventuras que con el paso del tiempo se convierten en anécdotas interesantes y graciosas, de las que grandes personajes literarios como Don Quijote o Ulises estuvieran celosos. Por desgracia la siguiente historia no es una de ellas, de hecho, es una historia aburrida y tortuosa... Así que si no son fieles lectores a la página o si son demasiado vagos como para leer mejor váyanse.

 Érase una vez, en el curso de mierda al que nos obligaron a ir confirma nos dijeron que teníamos que ir un domingo (o cualquier día de la semana, la verdad no me acuerdo) vestidos de blanco, en semana vacacional, a las 8 de la mañana, a una casa que estaba como a 4 km de la iglesia, o sino tendríamos que repetir el puto curso.

Resultó que fue una mañana muy calurosa, pero igual fuimos por el temor de tener que volver otro año a la iglesia todos los viernes, sin sospechar lo que se nos avecinaba ese día... Cuando llegamos vimos una figura gigante de Chuck Norris Jesús montado sobre un burro (no confundir con Jesús montándose a un burro), inmediatamente comprendimos lo que se nos avecinaba: los desgraciados profesores tenían que hacer una procesión transportando el burro, pero en lugar de hacerlo ellos mismos nos iban a utilizar a nosotros para cargarlo...

Levantar la escultura del Cristo en el burro fue horrible, la madera de la base estaba astillada y llena de clavos, además  el burro era exageradamente pesado.... Los 4 km de recorrido no hubieran sido tan malos, de no ser porque hacía una temperatura de 35º, teníamos que subir una colina y además esquivar los carros que nos pitaban furiosos (y con toda la razón), me sorprende que ninguno de ellos nos atropellara... Aunque quizás eso hubiera sido mejor que seguir cargando la imagen...

He de admitir, pocas veces en la vida he sentido tanta verguenza como en aquella ocasión, no solo por estar emulando un comportamiento de cavernícola, sino porque además estaba rodeado de un montón de imbéciles cantando, rezándole al burro y haciendo caras orgásmicas cada vez que lo veían.... Una señora dijo que el burro la volvió a ver y le guiñó un ojo, pensó que era un milagro y se tiró al suelo gritando incoherencias.... vaya milagro.
Supongo que si hubiera visto la escena desde afuera, hubiera pensado que éramos un circo ambulante, o quizás un grupo de enfermos que huyeron del manicomio cargando a un indigente sobre un burro...

¡NO JODA! Una cosa así nos pusieron a cargar.

Después de un tortuoso camino y unas 40000 calorías perdidas, llegamos a la Iglesia... Solo para escuchar un discurso de 40 minutos sobre la importancia del burro en nuestras vidas (mientras todavía cargábamos el burro). Pero siempre hay que ser positivos así que les diré las cosas buenas que salieron de ese día.

- Oscar se hizo ateo, yo agnóstico y Estaban cree en la pornografía.

- Desde ese día somos amigos.

- Aprendí a decirle "Ojalá te viole un burro" a cada persona que me haga levantar cosas pesadas

- Decidí estudiar mucho para no trabajar en construcción (o en nada en lo que tenga que hacer esfuerzo físico)

- Le tengo miedo a los burros...

El Origen de Los Maes

El Origen de Los Maes

   Puede que algunos se pregunten cómo tres hombres que no viven cerca, ni asisten al mismo centro educativo, terminaron conociéndose y juntándose para grabar videos en su tiempo libre. Todo comenzó un fin de semana a principios del 2010, los tres se conocieron en un lugar que detestan con todo su ser en el que ninguno quería estar en ese momento, la iglesia.

   Los padres de cada miembro del grupo los obligaron a ir a un curso de "confirmación" a esta iglesia el mismo día de la semana por alrededor de 6 meses con el objetivo de que ''aprendieran cosas de Dios y la religión'', para acabar siendo mejores y más educadas personas. Lo cuál no funcionó muy bien ya que pasaron de ignorar los detalles de la religión, a saber más de ellos y poder burlarse más específicamente de los mismos, además que pudieron observar el comportamiento del adolescente promedio para posteriormente burlarse de este y de sus "dramas".

Al principio eran 4 hombres (si, éramos más) y cada día que iban juntos al mencionado lugar solían reunirse en su propio rincón y hablar de cosas que, sólo ellos en el lugar, tenían en común. Después se vieron distanciados de los demás, y se les empezó a referir como ''los maes esos'' del rincón, antisociales, raros... y otros adjetivos no muy ingeniosos (por supuesto que no podían ser ingeniosos, el IQ del resto de las personas que iban no es mayor de 80, entre todos) y de ahÌ proviene el nombre ''Los Maes'' con el que orgullosamente se hacían llamar. Y al contrario de lo que predijeron que pasaría al ir a la iglesia regularmente (aburrirse y llegar a odiarlo) llegaron a disfrutar de esas pequeñas reuniones semanales en las que podían hablar de música, videojuegos, libros, política, Marito Mortadela, películas, series de televisión, de su instructor religioso con apodo asiático (''chino''), de otro hombre que siempre llegaba y estaba cerca de ellos pero nunca decía nada (llamado David), de un perro que llegaba a menudo a saludarlos (al cuál se referÌan como ''hey! el espÌritu santo! =D''... si, la biblia miente, el espíritu santo es un perro ) y eventualmente de sus propias vidas, asÌ llegaron a conocerse bien y a vivir muchas cosas interesantes de contar.

   Un día fueron obligados a levantar la figura de Jesús en un burro, sobre sus hombros y llevarla alzada por un largo camino de vuelta a la iglesia (anécdota: ''burro divinal'' de la cual tenemos un video no muy bueno, por si quieren verlo) desde ese día Israel desea que un burro viole a todos los instructores de confirma. Otro día decidieron tomar un par de instrumentos musicales e ir a los alrededores de la iglesia a tocar música improvisada para ganar dinero, y terminaron tocandole serenata a la mujer en la que estaba interesado el ''cuarto mae'' (anécdota: serenata a ''Maché'', de la cual también tenemos un video... todavÌa hacemos serenatas, si quieren que les hagamos una, dejen un mensaje =) cobramos barato). Y otra historia digna de mencionar es en la que fueron a un lugar alejado junto con las demás personas de su edad para participar en actividades ''patrocinadas'' por la iglesia (anécdota: convivencia de la confirma, de la cual también tenemos videos).

Estas entre otras historias, como partidos de fútbol, y fiestas con gente desconocida, unieron a los 4 amigos al punto en que les gustó la idea de grabar en video sus historias (como podrán haber notado anteriormente, tenemos mucho material) y con el tiempo se acostumbraron a la idea de hacerlo cada vez que pudieran.

   Luego se reveló el interés romántico que tenía el cuarto mae en una de las otras mujeres que asistían a la iglesia, motivo de burla entre los otros miembros ya que el cuarto mae no parecía tener experiencia en el asunto (ni siquiera aparentaba tener pene...). Pero no todo fue burla con el pobre, al mismo tiempo los otros miembros le trataban de dar consejos brillantes sobre cómo manejar la situación, y se sospecha que la mezcla de burlas constantes y consejos complicados plantaron un disgusto con el grupo, lo que llevó a que el ''cuarto mae'' se alejara de los otros ''maes'' y empezara a convertirse poco a poco en una de muchas versiones de la gente que los mismos miembros repudian (véase tema ''gente estúpida'' para un ejemplo cercano). Todo causado por el supuesto interés sexual ''amor'' que sentía el cuarto mae hacia una mujer no disponible (algunos cambian dr·sticamente debido a esto, cuando no estan seguros de su identidad).

   Eventualmente las reuniones en la iglesia se acabaron, y ''los maes'' pensaron que jamás se volverían a ver, fue un momento emotivo para algunos. Se despidieron pensando que tal vez podrían volverse a ver aunque no con tanta regularidad. Y así lo hicieron, muchos dÌas después se reunieron y grabaron un video de navidad el cuál junto con el interés que tenían dos de los ''maes'' en youtube (Israel y Oscar), creó la idea de seguir grabando pero con otro objetivo  aparte de ver para recordar y reírse de memorias en el futuro, el objetivo de: editar los videos y compartirlos con otros para divertir en mayor escala. Claro ambos supieron controlar su esperanza y tener una idea realista del resultado, como el hecho de que al inicio habrían muchas cosas que mejorar y de que siempre habrían personas a las que les gustarían y otras a las que no. Todo para no perder de vista el objetivo original de todos los videos.

   Y así fue como empezaron a reunirse de nuevo, y empezó el grupo ''oficial'' de Los Maes, con la idea de compartir sus historias, y de crear nuevas, a base de la simple amistad que surgió hace tiempo.

De izquierda a derecha: Israel, Oscar y Esteban (trío de bufones...)

-Oscar-

Consejos para tener sexo

¿Tienes problemas con los miembros del género opuesto? ¿No sabes que hacer si una muchacha o un muchacho se te insinúa? ¿Eres virgen pero quieres dejar de serlo? ¿No eres virgen, pero nadie se quiere acostar contigo porque dicen que apestas en la cama? ¿No tienes idea de qué hacer en la cama?.
Pues felicidades, has llegado al lugar correcto. Hoy me siento generoso y les ayudaré con sus problemas sexuales. Después de leer esta guía podrán acostarse con quien se les de la gana y serán individuos sexualmente activos felices.

Lo primero que tienes que tener en cuenta (no importa si eres hombre o mujer) es que la parla es muy importante antes del sexo. Es decir ya sea con tu novio/a, amigo/a o con un completo desconocido, siempre tienes que saber que decir para que a esa persona le entre el mensaje subliminal de querer acostarte contigo, sin que seas demasiado explícito (porque sino quedas como un idiota, o en caso de que seas mujer una zorra). Esto va más para los varones que son, por lo general, los que siempre quieren sexo.
Nunca digas ninguna estupidez como: "Hola nena, tienes un culo riquísimo... Quiero revolcarme contigo" o "Tus senos son tan grandes que quisiera que me hicieras una paja rusa con ellos, preciosa"
De veras, decir eso no solo no te ayudará a conseguir sexo, sino que te hará quedar como un completo imbécil.
Siempre trata de halagar a la muchacha, pero no de manera tan descarada, sino sutilmente y un poquito romántico pero sin rayar en lo ridículo, eso por lo general les gusta. (Ojo, no hablo de acostarse con zorras, sino con muchachas más "tranquilitas").

Otra cosa que siempre tienes que recordar, es que tanto hombres como mujeres odiamos los bellos púbicos. Si eres mujer haznos un favor, ten un poco de decencia y rasúrate la entrepierna. No hay nada más horrible que estar apunto de acostarse con una muchacha guapa y a la hora de las horas ver una selva de pelos, tan asquerosa que uno piensa que pueden salir piojos, cucarachas y otros bichos horribles.
Igual para los hombres, ¿a quién no le gusta un buen blow job?.... Todo es divertido hasta que alguien se atraganta con un pelo. Si eres hombre, no importa lo afeminado que te sientas, en serio rasúrate, porque si tu compañera se traga un pelo tuyo eso será lo último que sabrás de ella en tu vida.

Antes de consumir el acto sexual recuerda quitarte toda la ropa. TODA, incluyendo las medias y obviamente la ropa interior (ya sé que es cosa de sentido común, pero realmente existe gente que ni eso quiere hacer). No seas ridículo/a y que no te de pena que te vean algo, carajo... Aunque tengas un pene  pequeño de 22 cm, o en caso de que seas mujer y tus senos estén disparejos. Si no quieres que te vean desnudo sencillamente no tengas sexo.

Otro detalle importante es que siempre, SIEMPRE tienes que andar condones.... Recuerda que es mejor condón en mano que nueve meses y un enano. Pero no seas tan idiota de tenerlos en la billetera, recuerda que para que funcionen óptimamente tienen que estar en un lugar fresco. Además recuerda, el condón no solo sirve para prevenir embarazos, sino para prevenir enfermedades de transmisión sexual, eso si, procura saber con quien estás teniendo sexo... Que no sea con una zorra o con un perro, no vaya a ser que se te pegue un virus por idiota.
Y mujeres, para mayor seguridad (en caso de que no quieran quedar panzonas), tomen anticonceptivos...

La reputación es muy importante, probablemente después del acto sexual tu pareja (o con quien sea que te hayas acostado) le va a contar a sus amigos y amigas (a menos que le de pena que sepan de tu existencia) así que si solo duran 2 minutos, te aseguro que ese rumor se expandirá a velocidad luz y para el día siguiente todos se estarán burlando de ti y tu ineficacia. Has un esfuerzo mental, para no terminar muy rápido... Asegúrate de aguantar hasta que tu pareja ya no pueda más... No es difícil lograrlo.
Si tiene eyaculación precoz, trata de disimularla... o evitarla.... No me preguntes cómo, porque no tengo ni la más mínima idea. Solo te digo que lo hagas, busca en google como solucionar el problema.
Si tienes un pene pequeño, no hay forma de evitar eso pero por lo menos procura hacer bien el acto coital, recuerda que no solo es meterla y ya, sino que se requiere de cierta técnica y habilidad para complacer a una mujer.

Es importante tratar de estar en la mejor condición física posible... Esto no es una regla, pero al igual que no tener pelos hace la cosa más agradable.

No seas tímido, insisto en que la confianza es lo más importante. Si no te sientes capaz de acostarte con nadie, si eres impotente, gordo, feo, con un pene diminuto y sin habilidad de socializar siquiera con un gusano... Pues, nadie querrá acostarse contigo... en serio, la seguridad y auto confianza son importantes.

Ahora, si no quieres sexo prematrimonial, está bien, no importa. Cada quién toma sus propias decisiones y no debes sentirte obligado por la sociedad a hacer algo que no quieres, así que si eres virgen felicidades, bien por ti ;-)

Bueno, suficiente por hoy.... Comenten, recomienden el blog a sus amigos/as y visítennos a diario.

Si quieren recomendarnos temas sobre lo que sea, darnos sugerencias, consultar cualquier cosa escríbannos a: losmaes3@gmail.com

5 tipos de escoria social

Siempre he sido una persona muy solitaria, realmente nunca he tenido mucho amigos y nunca ando en un grupo de más de 3 personas. Prefiero estar solo, no porque carezca de habilidad para socializar... Sino porque la mayoría de personas que conozco no cumplen con mis exigencias básicas: capacidad de pensar, razonar, discernir, tener opinión propia.... En resumidas cuentas, no ser un idiota más del montón.
La verdad casi no me gusta la gente, la detesto, la mayoría me desespera. Esta es la lista de los 5 tipos de persona que más detesto:

1 - La gente que le gusta el reggaetón: 

Describirlos es muy fácil... imagínense a un montón de monos golpeando palos contra el piso, saltando y gritando a un ritmo repetitivo, tratando de tener un mega orgía... Más o menos eso es un reggaetonero, un ser con la mente tan primitiva como la de un mono con un gusto de mierda para la música. No digo que todos, pero la mayoría tiene una educación baja, es de familia pobre y posee un vocabulario escaso, quizás de apenas 300 palabras. ¿Realmente tengo que explicar por qué no me agradan?

2 - Los jóvenes "fanáticos religiosos": 


No me agradan los religiosos, me molesta que me digan constantemente que me iré al infierno... pero si hay algo que me moleste más que el religioso común, es un adolescente que se crea un "cordero de Dios" y que me diga que soy un pecador que se irá al infierno por tomar una bebida alcohólica o tener sexo prematrimonial. Lo peor es que la mayoría de adolescentes que van a actividades eclesiásticas es gente cuyas capacidades de socializar son mínimas o inexistentes, son un montón de fracasados  que han sido rechazados por la sociedad porque son demasiado idiotas como para encajar en ella, así que necesitan reunirse con otros fracasados con la excusa de alabar a un dios. Por supuesto, no todos son así, hay gente que va porque han tenido problemas graves en la vida y buscan redimirse ante ellos mismos buscando un balance espiritual, pero los que van solo para conseguir "amigos" no son más que unos hipócritas. ODIO ESO.


3 - Los chatas:  


Se visten de forma estúpida y al igual que los reggaetoneros aparentan un bajo nivel de educación. Se quejan si se les habla de filosofía, música clásica, teatro, danza (la real, no saltar  como idiota o repellar con zorras estúpidas) o cualquier ciencia en general, ya que dicen que esas cosas son para homosexuales o que son aburridas. No conocen el significado de "cultivar la mente".
Hablan como idiotas a propósito. No comprendo como una persona se puede degradar tanto a sí misma, los chatas tienen una mentalidad tercermundista, no piensan en ayudarle a la sociedad en progresar (aunque son tan tontos que la única manera en que lo pueden hacer es suicidándose). Juegan que son toda, cuando en realidad no son más que una aguja clavada en los testículos de la sociedad.

4 - Los emos: 


"La vida apesta, el mundo apesta, no tengo razón de vivir... mi mamá no me quiso comprar un iPod.... Me gusta una muchacha pero ella no me vuelve a ver.... mi papá piensa que soy gay.... T.T voy a suicidarme...." ESO ES UN EMO... Un ser dramático, llorón, débil, estúpido, que cree que el mundo gira alrededor de el (o ella). Piensan que la vida apesta por cualquier problema trivial que tengan. No saben lo que es tener un problema real. Piensan que tener una relación amorosa fallida es razón de suicidio, no se les ocurre (por ejemplo) que en Japón hay gente que se quedó sin nada después del reciente Tsunami, no se les ocurre que en el mundo hay niños más pequeños que ellos que por alguna razón perdieron a sus padres y hermanos en algún accidente y en lugar de quejarse demuestran su temple siguiendo adelante y muy probablemente siendo exitosos en futuros proyectos. Una persona a la que de verdad le haya ocurrido una desgracia se sentiría ofendida si le dijeran emo. Yo he de admitir, mi vida ha sido perfecta, solo he tenido unos pocos problemas triviales (como todos) pero a diferencia de los emos, yo no hago ningún drama al respecto, no amenazo con suicidarme para llamar la atención. Un ser pensante no puede ser emo. Los odio por idiotas.

5 - Las muchachas feas y tontas que se creen la gran cosa

En todo lado existen muchachas exageradamente soñadoras, ingenuas y torpes... Por suerte no todas las mujeres son así, los hombres tenemos la dicha de que existen mujeres inteligentes, bellas y realistas, pero si existe un grupo de mujeres que piensa que los príncipes de Disney existen en la vida real.... Y no me refiero a niñas de 8 años... Sino a adolescentes  de 15, 17 y hasta señoras de 30 años, que realmente piensa que vive en un cuento de hadas.
Esta gente por lo general tiene como estereotipo de hombre ideal a Justin Bieber (huevón famoso de 17 años, que aún no ha atravesado la pubertad... Sin ningún vello púbico, sin siquiera sombra de barba, con un pene que mide 8 cm cuando está erecto, que no canta ni mierda sino que utiliza programas de computadora e insulta a los verdaderos artistas y a todo aquello que llamamos música), les encanta ver novelas y de hecho se creen las protagonistas de una.
Estas muchachas tontas creen que libros como "crepúsculo" son lo mejor que existe pero cuando se les pregunta su opinión sobre escritores de la talla de Mario Vargas Llosa, Lovecraft o mi favorito: el gran Stephen King, van a responder que no saben nada o que son una basura.
Se quejan de las muchachas bonitas e inteligentes que son admiradas por los hombres, diciendo que son unas zorras (como si las muchachas bonitas tuvieran la culpa de que ellas sean un error de la naturaleza).
Para colmo de males, escriben de esta forma: "oLAx zOi unA eZtupIDaX fEa dEfoRme yIcA Zupa cUtE"... ¡Satanás, realmente odio que escriban así!.
Y pese a todo lo dicho anteriormente, ellas realmente creen que son los seres mas deseables del mundo y se le tiran a uno exigiendo que las queramos y si no lo hacemos entonces somos unos cretinos malditos idiotas, hacen un berrinche y entran en "depresión"... Que gente más mierda....


Bueno, eso es todo lo que puedo escribir por hoy... Ya me dio asco pensar en toda esta gente....
Si eres como alguna de las clases de personas mencionadas anteriormente entonces sal inmediatamente de mi página... Este blog es solo para gente pensante.

Lo que quiero ser cuando sea grande :D

A todos nos pasa, cuando somos niños tenemos grandes sueños y aspiraciones. Algunos quieren ser bomberos, otros detectives, astronautas, arqueólogos, etc. Yo siempre tuve aspiraciones más modestas, cuando tenía 4 años quería ser rey del mundo y del universo en sí, pero mi mamá me dijo que un tal Jesús ya tenía ese trabajo y que un tal Lucifer llevaba milenios buscando la manera de quitárselo pero había fracasado épicamente (mierda).

Ya que no podía ser rey del mundo, pensé que quizás podría ser presidente de Costa Rica... después de todo no es tan difícil, solo tendría que estar sentado en una oficina un par de horas al día ideando nuevas formas de robarle al pueblo, aprobar leyes que favorezcan a mis propias empresas privadas, ser un hipócrita, hacer ricos a mis familiares, ver pornografía, ir a restaurantes caros o viajar a Cancún para unas vacaciones pagadas con los impuestos de la gente, pagarle a la prensa para que no denuncie mis "chorizos"... ya saben, todas las cosas que un buen presidente hace :-D.

Cualquier mono corrupto puede ser presidente, pero he de admitir, el tipo no es tonto... Tontos los que alguna vez votaron por el.

En realidad me conformo con ser un simple diputado, no tendría tanto poder pero la llevaría mas suave.  

Sería como ir al colegio pero recibiendo un salario y sin la presión de las notas, le tiraría aviones de papel a mis compañeritos del congreso, mandaría mensajes, me rascaría las bolas y con mucho gusto aceptaría dineros de mis amigos empresarios para apoyar la creación de leyes que ayuden a sus grandes empresas a prosperar.... Quizás si tengo tiempo podría ponerme de acuerdo con mis amigos y aprobar leyes para subirme el sueldo o con algo de suerte podría malgastar el dinero de la gente contratando a una empresa de idiotas para construir una autopista a la que le pasen haciendo arreglos permanentemente... Por supuesto, yo y mis amigos no le diríamos al pueblo cuanto se gastó realmente en esa carretera, ni el verdadero daño ambiental, ni ninguna información que les sirva para que se pongan en contra de nosotros... La gente es tonta, no necesita saber a donde va a parar su dinero.

No me gusta ser la marioneta de nadie, así que no podría ser ministro.

Podría ser narcotraficante, de todas formas si me arrestan en estas tierras (si es que algún día lo hacen) a los 3 días me liberarían... Si me llevan a juicio, podrían pasar 20 años y no llegarían a ningún veredicto...  El "debido proceso" que se practica acá me favorecería si yo fuera cualquier tipo de criminal :). Aún así eso sería mas honesto que ser político, un narcotraficante no le miente a nadie solo le da a la gente lo que pide.... 

¿No es bello vivir en un país así?... Cuando yo sea grande quiero ser político para poder robarle a la gente. ¿Ustedes no?

Un par de clases de actuación, no tener conciencia social y listo, podría ser ladrón público... digo, político.